過了這一週, 程老公和我之間, 隨時都可能會有一個連繫著彼此生命的共同體出現
他是我們2個的兒子, 我們的小陽光
我利用這幾天, 程老公上班時的空閒時間,
再一次review了懷孕前到最近即將要生產的我,
閒來無事就拿著相機紀錄的成果, 讓我在此時可以一邊看一邊細細地回想著,
從知道懷孕的這近40週以來, 程老公和我, 許多的點點滴滴
出遊的照片不多, 有的只是我站在鏡子前拍的, 一天比一天更加圓滾滾的肚子,
以及眉目之間所透露出的, 那逐漸轉換的準媽咪心境
還有那, 標著「驗孕結果」的file匣。
我想到一年前的現在, 公婆每個月的詢問與期待
可能是壓力使然, 身體看來很勇健的我, 肚皮卻一直不爭氣,
從去年中開始, 足足等了大半年, 我們都沒機會宣佈那所謂的「好消息」。
我明白長輩們的期盼, 也可以體會他們每次每次的失望
只是一切都只能順其自然, 強求也強求不來,
很多的時候, 並不是真能讓人想要得到, 就能得到
我也必須承認, 那幾乎每天的詢問, 莫大的壓力讓我開始產生排斥感,
有好多次, 我會因為「有沒有」這件事, 和程老公爭執
一向都有著好脾氣的程老公, 那段期間可能也感受到壓力了,
他變得常常complain著我的complain, 總是要我不要想那麼多
當我回他怎麼可能什麼都不想, 他又會顯出不耐煩的神情,
到最後彼此都不想談的結果, 讓我們2人之間的氣氛僵到不行...........
幸好, 程老公總是會讓我。
氣氛不好時, 他總是會先靜下心來與我溝通。
最後溝通的結果是, 我們要一起去求助醫生, 進行檢查,
雖然很殘酷, 但我們必須要查看2人之中是否有人......「不孕」。
（可笑的是, 我沒想到旁人的壓力竟然大到讓我們都懷疑自己, 懷疑彼此）
沒讓家人知道, 也沒詢問過在婦產科上班的阿母, 我去檢查了
我的檢查過程較快, 找了位女醫師, 她用超音波察看了我的子宮
檢查結果是, 我的子宮壁有點薄, 可能因為這樣, 造成精子著床不易
（我體質比較寒, 在冬天也總是有手腳冰冷的現象）
最後我拿了幾顆排卵藥和黃體素回家, 帶著無奈的求子心情,
按照藥包上的指示, 每天吃
服用這2項藥物所伴隨而來的, 是一些很不舒服的後遺症............
藥正好吃完, 我們也到了南台灣放鬆心情
收拾好簡單的行李, 出發前往墾丁渡個小假
不知道是因為心情放鬆使然, 還是藥物在我身上發揮了效用？
（吃了藥都不舒服成那樣了, 怎麼可能沒效？！）
從南部回來之後的第3天(2008/12/20), 程老公撿起了我以為「又摃龜了」,
而丟進垃圾桶的驗孕棒, 上面竟然依稀看見了淡淡的第2條線
老天爺終於聽到我的祈求了嗎？ 
興奮的心情, 那天晚上一直圍繞在我和程老公之間
我因為這個淡淡的紅色記號, 想著有個小生命在我的肚子裡, 久久不能入眠
隔天, 一早要出門前, 我不放心地再驗孕一次
結果卻使我們前一晚的高興心情, 又跌落谷底
原來應該要有的淡淡紅線, 等了好久怎麼樣就是不出現.............
這結果讓我們死心, 也讓我們決定再努力一次
過幾天, 換程老公要去醫院檢查了
而我感覺我的身體依然不舒服, 成天有著暈眩的fu..................
（聖誕夜那一晚獨自在家過節時, 還暈眩到差點暈倒在地, 還好有及時撐起身子）
強烈的感覺, 加上我那疑神疑鬼的個性, 讓我每天持續不斷地驗孕,
成天盼望著奇蹟再度出現（小孩竟然可以用奇蹟來形容, 呵~）
終於, 約一週後(2008/12/28), 我又再一次見到那條淡淡的紅線
然後, 隔天(2008/12/29), 我再確認一次, 「有！」
接著, 再隔天(2009/12/30), 「還是有！」
即使都還是淡到不行的紅線, 但依稀可見的連續3條,
讓我壓抑了好久的壓力瞬間釋放, 心中的激動也讓我久久不能自己...................
過了幾天再驗一次(跨年份了, 2009/01/02), 淡淡的紅線轉變得深且明顯
這代表什麼？
代表著程老公沒問題, 不用像我一樣, 要去醫院說「懷疑自己可能不孕」......
（天知道這是多麼難以啟齒的一句話）
這一年以來經過了好多事, 小陽光也如願地來到我們的生命之中
40週的孕期, 已經進入了倒數計時,
我開始一天比一天珍惜小陽光在我肚子裡的每一天
因為解決了公婆期待抱孫子的壓力（還好我懷的是個男的, 一勞永逸）
現在我要面對的是, 小陽光能不能在我的身邊成長？
我的公婆很熱心地表示說要幫我們照顧小陽光
不只一次的明示和暗示, 希望小孩可以儘快帶回遙遠的公婆家給他們
加上程老公親友們的「勸說」, 以及程老公也說這麼做沒什麼不好,
還有友人不經意的玩笑話：「妳這樣和代理孕母沒什麼兩樣吧？」
這一切的一切, 又讓我有了壓力
周遭沒有一個人的支持, 使我內心裡的排斥感覺也再度湧現
全因為我不敢說, 不敢說「我要我的小孩！」
我常想.....
為什麼我不能當個全職媽媽, 參與我的第一個孩子-小陽光成長的每一刻？
我也想多抱抱他、親親他
看著他學爬、學翻身、學走路
聽他從哇哇哭, 到學叫第一聲「把比」、「媽咪」
為什麼我要忍受親子分離2地的痛苦, 承受隔代教養可能造成的後遺症？
想著他之後看著我們那不親的眼神
和一定要面對的, 一輩子幾近陌生的親子關係
只為了滿足公婆想養孩子, 想抱孫子的渴望？
為什麼福利好的縣市, 就是小孩快樂成長的好地方？
我的看法是, 可以有父母陪伴在身邊的小孩,
不管是要跟著父母吃苦還是挨餓受凍, 都是最幸福的
為什麼要讓我覺得自己只是個生小孩的工具？母憑子貴？
生了這個, 還要趕快「趁年輕, 多生2~3個給我們帶」
生養小孩的經濟壓力, 和幾十年前相比是天差地遠的啊......
我想了好多好多為什麼, 每想到一次, 眼淚就會決堤一次
有好多個夜晚, 我都會因為可能要和小陽光分開而偷哭哭到睡著
還記得有一回, 程老公凌晨下班回到家中, 已經哭到睡著的我,
因為知道他回來了, 還一邊半夢半醒地哭著對他說：
「我求求你們不要帶走我的兒子好嗎？」
「他什麼都不懂, 你們怎麼知道他不要媽媽？」
清醒時, 我甚至會耍脾氣, 偏激地對程老公說：
「如果你們一定要帶走他, 我會把他藏到你們找不到的地方」
「我真的會帶著他離家出走哦！」
程老公總是會哄著我, 說短時間內不會將兒子送往金門
只是, 「短時間」會是多短？
有哪位媽媽會嫌自己和小孩相處時間太長的？
當公婆表明了說, 過農曆年之後就要帶回去, 算算那時兒子也才六個月大,
試問, 那時的我又怎麼會捨得讓他離開我的身邊？
那時的我又如何可以忍受之後幾個月才能見他一次的心情？
朋友們都勸我, 要我不要往壞處想
不過, 骨肉分離的痛, 真的是要當了父母, 才能體會。
最後, 我還是將這段心路歷程寫出來了
寫了這麼多, 我這才發現,
現在的我, 好需要身邊的人給予支持, 真的。
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