今晚睡不著, 最近都是這樣,
兩個寶貝晚上一定都要抱著我才肯入睡, 於是我總是「陪睡」兩小時之後,
再自己半夜起床忙我沒忙完的一堆事。
有時要準備明天菜色的材料...菜色要想、肉要記得拿下冷藏解凍....。
有時要整理家務...衣服要折要洗、凌亂的桌面和化妝台也要歸位一番。
有時要檢查物品是否足夠...例如面紙快沒了要先拿一包出來stand by、濕紙巾也是。
然後有時想想最近計畫出遊的準備事項,
又或者想著即將完工的新家該如何裝潢, (我想光"整理", 我就一個頭八個大了吧..)
有時想, 我好像開始過著「想」的生活,
每天都和孩子們童言童語, 再不就是跟省話一哥程老公簡單聊個兩句,
『屬於自己的時間』已經好久都沒出現了, 我現在的身分,
說穿了是陽光家裡的台傭+奶媽, 我想在他人的認知當中我還稱不上是「女主人」。
今晚睡不著, 外頭天色透露出些微光亮, 這是好久不見的 魚肚白。
我的心裡有著一些近日來的感想, 還來不及寫成網誌分享,
有些帶有一點的complain意味, 這是我心裡的聲音..........
我想著.........
-- 連續感冒了兩次, 因為症狀不同看了兩次醫生,
但也都因為顧小孩為重, 不能睡覺休息, 所以都只吃了一次藥就放著不吃,
鼻水就任他流..
咳嗽就隨他咳..
(別擔心, 我連睡覺都戴著口罩睡, 小陽光和小樂沒事....)
感冒也因此拖了三個禮拜才比較好, 但我咳到胸口痛到不行,
但程老公似乎不能明白我的難受, 也不安慰一下我不吃藥的苦心.... 難過!
-- 嘴巴上總是說著不會重男輕女, 但我卻覺得某些人的行為舉止不是如此。
『我的小樂小寶貝, 妳是媽咪的小公主,
這個世界太不公平, 對不起, 因為我們還是處在一個「重男輕女」觀念很重的家庭。
但媽咪會保護妳, 也向妳保證陽光哥哥有的妳一個都不會少,
如果別人對妳的愛不多, 媽咪會加倍地疼愛妳,
期待妳快樂地長大, 不要以為自己是「老二」, 而且是「妹妹」而有抱怨,
如果受了傷, 都要記住在這個世界上, 媽咪對你們的愛是一樣的。
-- 我不會再生第三個寶貝了, 我確定。
因為"生"容易, 但要教、要養, 卻辛苦, 短時間內還有人說要幫, 但可以幫多久?
不管是家裡貧窮或富貴, 大家都要面臨到的都是教養問題啊!
而且, 生了兩個寶貝之後我的身體明顯變差,
新陳代謝也慢了非常非常多, 所以一直瘦不下來,
加上我的責任心很重, 照顧小陽光和小樂時我的心理壓力已經很大,
一度我還以為自己患了憂鬱症。
但如果真的再有一個寶寶, 我一定也會自己帶, 不假他人,
所以那時的混亂肯定會超出我可以處理的情況。
結論是, 為了我好, 請不要再叫我生第三個了,
但如果根本不care我好不好, 只是為了想要孫子而叫我一直生,
我也會表現出我平常就有的率直個性, 跟您回答：「我不要生了。」
-- 我是和程老公結婚, 不是像傳統所說的「下嫁」,
所以很多事, 在我曾經委屈過後, 現在的我已經不願意再委屈自己。
-- 「女人沒收入」= 沒家庭地位????????
-- 我不想再當「伸手牌」。
但也不可能不顧兩個小孩, 因為他們都是我的心肝寶貝,
物質生活上, 因為沒賺錢所以我不可能給予太多,
但媽咪我下定決心, 無論如何我一定要陪著他們成長!
-- 好想念結婚前的日子, 上班累卻只需要面對公司同事,
至於人情事理, 有時可以放在公事後頭,
現在呢？什麼都要先考慮到人情事理!
好像不遵守傳統 , 就是個不安份的女人, 不乖的媳婦。
是的, 我不傳統, 但這不代表我什麼都不對。
-- 放棄了竹科萬把塊的工作, 我在家親職帶小孩,
只為了幫程老公省下近三萬的保姆費,
但我還是得到了「什麼事都被放在最後一個做考慮」的地步。
我開始思考著自己的付出值不值得???
-- 我要做我自己, 為我自己說話。
看起來像是一堆complain的字句打完了, 心裡卻沒比較好過,
想那麼多做什麼? 但不想又怎麼可能?
放上一張我幫小陽光和小樂拍的合照,
看到他們之後我好多了, What a MAMMY!!
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